venerdì 27 aprile 2012

Donna Y

Lo sapete perchè i giovani fuggono?
Ve lo spiego io.
La colpa è delle y.

Ho iniziato un lavoro da poco tempo, lavoro che avrei dovuto iniziare QUATTRO mesi fa, poi però ci deve essere stata un'epidemia di ebola e loro sono morti tutti.
Ma nella migliore tradizione di the walking dead, sono tornati.
La prossima volta provo col frassino.

Avrei dovuto inziare a lavorare un gioioso lunedì e fino al VENERDì precedente non ho avuto notizia alcuna.
Immagino che anche la mail abbia avuto una botta di ebola e le mie CINQUE mail, per una teoria delle probabilità nuova e personale, si siano perse nell'etere.
Per adesso un monaco tibetano sta leggendo le mie bestemmie travestite da linguaggio serio e professionale.
Sapete tipo quando dite "cordiali saluti", ma se lo leggi al contrario spunta "crepa"?
Uguale.

Il sabato chiamo l'omino che dovrebbe essere alfa, bypassando l'organizzatrice disorganizzata, e lui mi dice che mi farà richiamare.
Donnay mi chiama alle 20,17 di SABATO per dirmi "no, inizi venerdi prox, appena arrivi in città chiamami che TI VENGO A PRENDERE".
Cordiali saluti cara, CORDIALISSIMI.

Oggi, arrivo nella ridente cittadina in cui dovevo lavorare e chiamo. Il monaco tibetano stava benissimo.
Fermo nell'ordine: un fruttivendolo, un meccanico, un tipa, un pescivendolo, un monaco trappista e arrivo sul posto.
Pacifica come Budda.
A metà pomeriggio donnay mi chiama, incazzata, per dirmi che non capiva PERCHE' mi fossi lamentata, che era la seconda volta che mi lamentavo, che lei era bravissimaebellissima, che lei non aveva ricevuto nessuna telefonata, che se volevo potevamo CONTROLLARE I TELEFONI.
E poi tirarci gli smalti.
Ma che hai sei anni? Ma perchè avrei dovuto preferire vagare trentunominutitrentuno in una città che giri a piedi in 7 minuti, piuttosto che chiamarti? Ma perchè non impari a lavorare e ad usare la mail?
Ma perchè non prendi la tua penna moncazz e ne fai un uso che non preveda un foglio di carta?
Ma soprattutto. Ma seriamente ti stai chiedendo perchè mi sono lamentata?

Ripercorriamo la nostra storia d'amore a tappe.
La riunione merita un post a parte perchè tu eri bellissima.
Poi dovevamo iniziare prima di aprile ma tu muori 15 giorni, per rispondermi successivamente che sei malata.
Poi mi mandi un programma su tre.
Poi non mi dai un feedback al mio programma.
Poi rispondi ad una domanda su due.
Poi mi lasci vagare per ****** 31 minuti.

Hai ragione, cuore di zia, sono pazza, non capisco nemmeno io perchè dovrei lamentarmi.

Ora.
Parliamone.
No, vi prego, parliamone.
Perchè questa gente sia ancora viva, me lo chiederò finchè campo, ma perchè questa gente LAVORI e tanta gente più intelligente, professionale e competente, tipo il mio gatto, sia disoccupata me lo dovete dire.

E, stella del cielo azzurro,
ti mando un mondo di baci.



giovedì 26 aprile 2012

Là dove il mare luccica

Sono tornata da Lampedusa.
Gioia.
Gaudio.
Felicità.
No.
Depressione.

Perchè non ve l'ho detto, ma io a Lampedusa mi sono troppo divertita.
Ho riso fino a star male, ho guidato la barca e non ho ammazzato nessuno, ho fatto yoga, ho mangiato ogni 2 ore che manco i neonati, ho passeggiato, ho preso il sole e c'era tanta aeronautica militare che ciaonononmisietemancatipegniente.
E avevo il mio fan club. Ogni mattina passavo davanti ad un'officina navale in perfetto assetto estivo (vestitino, abbronzatura, felicità) e i miei cari riparabarche mi amavano con affetto.
Avevo l'autostima che faceva la ola, ciao miei fans ciao mi mancate già.

Ieri mattina sono partita, volevo partire con la nave, perchè c'era sole, la giornata mi sorrideva, sono povera e mi sentivo così yellowsubmarine con un'idea malata del viaggio in nave e cioè foto, nave, marinai, gente divertente, sole, io sul ponte e 10 marinai cubani nudi che mi portano un long island.
Sono pazza lo so.
Comunque, a parte i cubani, avevo voglia di partire in nave per prendere il sole, leggere e ascoltare musica.
Le prime 2 ore.
Poi l'ipod si sarebbe scaricato, mi sarebbe venuto il mal di mare per il troppo leggere, avrebbe tirato un vento inumano, avrei sentito freddo e mi sarei presa minimo la peste sui divanetti usatogarantito della nave mentre un marinaio di 1,50 mt col monosopracciglio mi diceva cose sconce.

Ma non lo sapremo mai perchè:
"pronto, scusi a che ora arriva la nave a Porto Empedocle?"
"non c'è"
"è uscita?"
"no, non è proprio arrivata a Lampedusa"

Il TITANIC 2.

La nave non è partita ieri, per motivazioni serie, tipo il capitano aveva mangiato peperonata.
E quindi niente cuba, niente musica, niente long island, niente zecche.

Sono partita in aereo e la macchinetta all'aeroporto s'è mangiata l'euro dell'acqua.
Ciao Lampedusa eh.

Apro una piccola parentesi per raccontarvi l'atterragio a Lampedusa.
"Informiamo i signori passeggeri che stiamo iniziando la nostra discesa su Lampedusa"
Acqua.
"Fra 10 minuti atterreremo a Lampedusa"
Only acqua.
"Fra pochi minuti atterreremo a Lampedusa"
Only only acqua vicinissima.
Capite bene che viene un attimo d'ansia, poi ve lo dicono che Lampedusa ha la pista corta e inizi a scendere ammmare (poi però).

Ma sto divagando.
Il fatto che io non sia stata arrestata visto che avevo patelle e sabbia in valigia è un miracolo.
Mi aspettavo che da un momento all'altro dicessero all'altoparlante "la Signorina Giovanna R. è pregata di spiegare pubblicamente perchè ha un sacchetto di sabbia e delle patelle in valigia, grazie".
Non lo saprete MAI.

Atterrata a Catania, ho aspettato le valigie, mandato maledizioni all'autobus affinchè arrivasse in ritardo e non lo perdessi.
Salita, la zaffata è inumana.
Eau de sudor nr 5.
A livelli che c'era gente che se alzava le braccia avrebbe diviso le acque (cit.).

Dopo 3 ore di passione, in cui i polmoni hanno smesso di funzionare e io sono diventata bionda sono arrivata ad Agrigento.
Mio fratello mi ha piantata alla stazione 15 minuti perchè lo hanno bloccato con la macchina, è passato uno che mi ha sfanalato per mostrarmi il suo amore e mi ha guardata, stava per parlare ma mi ha guardata, io l'ho guardato con l'occhio che dice parlaparladaisudillononaspettoaltro ed è rimasto muto.

Sono veramenDe tornata a casa.

Ciao Lampedusa, ciao pescatore che più che un solco lungo il viso hai dei bicipiti che non si può capire, ciao miei fans, ciao sole, mi dispiace devo andare.
Lì dove non il mare, ma la gente luccica.

giovedì 19 aprile 2012

Lampedusa e pennacchi



Sono sempre a Lampedu.s.a.
Qualcuno capirà, qualcun altro no.
Al mio arrivo mi sono sentita fortemente a ilha de Moçambique.
Dall'aereo all'aeroporto si va a piedi, l'isola è piccola, tranquilla e tutti mi guardano.
"Perchè sei merce nuova e fuori stagione", mi ha risposto un amico.
Parliamone.

Il primo giorno mi hanno deportata in un locale molto carino, dove inquietanti esseri, misti a pochi esseri non inquietanti, ballavano sotto la schiuma da bagno.
Sì, mi cadeva in testa schiuma, come nella migliore tradizione di Beverly hills 92100.
Grazie parrucchiera, grazie, sono felice di averti fatto beneficenza.
Lasciate anche voi il vostro 8x1000 all'estetista.

Informata che un oriundo con occhiali bianchi e scarpe a tema mi aveva adocchiata, sono fuggita vergognosamente per mantenermi casta e pura.
E disinfettata.

Nei giorni seguenti sono stata all'isola dei conigli, che è meravigliosa, ma non ho visto manco un coniglio e quindi parliamone parte II.
Ho notato che sono un essere umano molto allenato quando i miei polmoni sono entrati in sciopero a metà del percorso isola dei conigli- resto del mondo.
Rantolavo tipo valvola della pentola a pressione, mancava che facessi "Ping!" il broccolo è pronto.




Successivamente ho fatto yoga, meravigliameravigliameraviglia. Due ore di yoga, meditazione e felicià e non ammetterò mai che circondata dal verde in una casina con le pareti-finestre, coperta da un plaid, in meditazione, mi sono connessa con il mio iocherussa.
Perchè io medito.

Poi ho visto i pennacchi.
Lampedusa è praticamente assediata dalle forze dell'ordine, fino ad ora nella mia classifica vincono i pennacchi (l'esercito), composti da giovini (se arrivano a 23 anni è un miracolo), belli, con gli occhi azzurri e vienidamammachetispiegounacosa.
Poi ci sono i finanzieri che mi guardano e non favellano, i carabinieri e i poliziotti so che esistono ma non sono pervenuti.

Oggi sono stata al mare.
Invidiatemi sì.
Slippino celeste mi aveva puntata ma, come sapete, la mia religione mi vieta di frequentare gente che non abbia le cosce coperte.

Dopo ho conosciuto una signora simBatica.
La signora doveva darmi informazioni sul lavoro con i migranti a Lampedusa.
Quando, per la 3° volta, mi ha detto "tu cosa intendi per ong?" ho capito che non sarebbe stato un incontro fruttuoso.
Quando mi ha detto "fai prima a trovare lavoro come barista o cameriera" le avrei dato una testata, ma ultimamente sono la reincarnazione di Madre Teresa.

Datemi un Nobel per la pace, grazie.

Per il resto la privacy regna sovrana e la gente continua a fermarmi per chiedermi se voglio un passaggio dal mio fidanzato.

Prima o poi accetterò.
Anche per capire di chi si parla.

mercoledì 18 aprile 2012

Lampedusa


Siore e siori,
dato che erano 4mesi4 che ero ferma ad Agrigento, sono partita.
Sono andata in provincia di Agrigento, ma ci sono andata con l'aereo.
Perchè io valgo.
Sono a Lampedusa, voi non lo sapete ma Lampedusa è in provincia di Agrigento.
Sono partita 6 ore prima da casa, perchè in Sicilia i mezzi funzionano troppo bene.
AH-AH-AH.
Fanculomezzifanculo.
Naturalmente quando, venerdì sera, ho premuto su "conferma acquisto" si sono sentiti in ordine:
1- tuono;
2- diluvio universale;
3- Noè che urlava "ah bella hai un culo che..." no quello non era Noè, era un oriundo.

Perchè nella vita ci vuole culo.
La valigia per cui, da estiva che era, è diventata 4 stagioni e prevede costumi da bagno, pareo, sciarpa e maglione di lana.
Così se mi fermano all'aeroporto mi arrestano senza manco dirmi il perchè.

Arrivo a Palermo e viene confermato il mio amore per la città.
"Buongiorno potrei avere le chiavi della toilette?"
"..." (l'omino indica con il mento)
"grazie, gentilissimo, nsiamai le viene un'ernia".

Il bus Palermo-aeroporto è una succursale dell'Hollywood di Milano, mi sento in dovere di scuotere la mano al ritmo di "alla consolleeeeee...".
Nel piano ceck-in dell'aeroporto ci sono 12 sedie.
12.
Aspetto due ore seduta sull'affarino "prova qui il tuo bagaglio" di easyjet.
Dignitoso.

All'aeroporto conosco 4 signori bolognesi simpaticissimi, galanti, d'altri tempi e, per punirmi, in aereo mi mettono accanto ad un tipo con jeans strappati, catenina d'oro, maglietta inquietante, occhiali gigantish e mutande armaDi.
Sì, perchè il jeans a vita bassa per uomo, per cui creerei un girone dell'inferno dedicato, impone ai gentili viaggiatori la visione delle mutande e del loro contenuto.
Grazie omino inquietante, grazie.

Del mio arrivo/permanenza a Lampedusa vi racconterò in seguito.

Per adesso accontentatevi di sapere che la gente mi fissa perchè, come mi è stato detto, sono "merce nuova e fuori stagione" e che sono stata abbordata da un bipede con occhiali bianchi e scarpe in tinta mentre sulla mia testa cadeva schiuma.
Accontentatevi, che io sono già traumatizzata.

sabato 14 aprile 2012

Giochiamo al dottore?

Ieri mi sono fatta palpeggiare.
Vista l'assenza si uomini a ciò preposti, ho pagato 1 ora venti di palpeggiamenti.
Non vi fate strane idee, sono andata dal fisioterapista, non sono così disperata.
C'è da premettere che l'amica che me lo ha consigliato, mi ha ripetuto per una settimana di mettermi le mutande e non perizoma o cose porno del genere.
Ma me lo ha ripetuto così tante volte che è un miracolo che non sia andata lì e abbia detto "buongiorno sono Giovanna e ho le mutande".

Arrivata dal fisioterapista, ci presentiamo, gli espongo i miei dolori, che Werter ne aveva meno, e iniziamo.
Si spogli.
Mi spoglio.
Adesso io mi metto dietro di lei e lei si piega in avanti.

No vabbè un attimo.
Così?
Senza manco invitarmi a cena?

L'omino mi dice che ho i femori un po' (s)torti.
Il colon non è bellissimo.
Una vertebra torta anche lei.
Causa nervosismo mi fa male il collo.
Ho il cranio lento.

Gesùgiuseppeemmaria mi sparo ora o aspetto la ricevuta?
Sono un catorcio, morirò e faranno una bara storta per contenermi.
Comunque l'omino mi palpa, mi gira, mi scuote e mi shackera come non succedeva da... 1 mes, 2 mes, 3 mes, da tempo.

Due giorni fa invece sono andata dal dentista.
Che ormai se non mi vede 1 volta la settimana non gli viene l'ulcera e sta troppo sereno.
"Apri la bocca"
Aaaaah.
"tienila aperta che devo misurare la lunghezza del lavoro"
...
...
...
"Adesso le ragazze mi passano il VIBRATORE"
No aspetta, scusa ne vogliamo parlare? Vabbè che pago per farmi palpare, però al vibratore ancora non avevo pensato.

Comunque, se mi chiedessero cosa ho fatto negli ultimi due giorni, risponderei "ho girato un porno".

Grazie dentista, grazie fisioterapista, grazie di avermi riportato alla vita pseudosessuale.
Vi amo.
Voi e i vostri vibratori.

giovedì 5 aprile 2012

Disoccupazione e campeggio: i mali del mondo.


La disoccupazione giovanile è una piaga che da anni colpisce l'Italia.
Colpisce i giovani impedendogli di comprare casa, sposarsi, fare dei figli e tante belle cose.
Spesso però si dimenticano anche quelle piccole cose collaterali che vengono negate ai giovani senza lavoro.
Le pareti per esempio.
I giovani senza lavoro viaggiano con poco e vanno in campeggio.
Anch'io viaggerò, anch'io sono senza lavoro, anch'io andrò in capeggio.
Dieci minuti di silenzio, grazie.

No, non vi dirò "Ah io vado in campeggio perchè mi piace, ci sono gli alberi, l'erba, l'ape maia, in campeggio io mi diverto".
Ma perchè? Ne vogliamo parlare? Perchè l'assenza di pareti vi mette allegria? Che c'avete le pareti deludenti?
Ah mi dispiace per voi, ma io no. Ho delle pareti allegre e quando entro in un bagno che non è indicato da un cartello su un arbusto, la gioia mi pervade tutta.
E' quasi una forma di eccitazione.
Le pareti mi trasmettono gioia e solidità e il letto poi! Quando vedo un materasso e un cuscino entro in una sorta di coma gioioso, una connessione con il mio io 90enne, un ritorno alla vita intrauterina e alla comodità materna.
E no, non ce la farete mai, una frase come "il prato è comodo, le rocce fanno bene al collo" non uscirà mai dalla mia bocca se non unita a "colcazzo".

Parliamo delle differenze tra campeggio e b&b, non voglio mica andare al 4seasons.
- il b&b non devi costruirlo tu, no, non mi risulta;
- il b&b ha le lenzuola, un letto e un cuscino= 20 punti comodità;
- nulla striscia o vola in un b6B, nulla;
- erba e alberi non ti scaraventano cocchi sulla testa;
- il sole si combatte con le persiane e la pioggia è romantica;
- il bagno è tuotuotuoesolotuo, nessuno procione vi avrà accesso;
- fare pipì necessità generalmente 5 passi e nessuna torcia elettrica, c'è stato l'avvento degli interruttori.

Detto questo verrò con voi in campeggio.
Ma non meravigliatevi se OGNI essere di sesso non necessariamente opposto al mio che possegga una camera, diventerà il mio partner ideale per una notte.
Non me ne vogliate, il mio io 90enne stima i materassi.
Dormirò in un sacco quando sarò morta.

martedì 3 aprile 2012

Piantine upgrade

Siore e siori,
non ci si crede ma le piantine, non solo sono ancora vive, ma sono germogliate.
Cinque giorni dopo ho notato che la terra del girasole era smossa e i semini erano fuori.
Dopo aver interrogato tutti i componenti della casa, "dov'eri tu ieri tra le 20 e le 21 e dov'era la mia piantina?!?!?", perchè pensavo l'avessero fatta cadere, ho visto il piccolo germoglio.




Ho concluso che il girasole:
a- è dopato;
b- s'è tirato un conto e ha pensato "se non germoglio, questa mi butta".











Entrambe corrispondono a verità, ma per non farvi un'idea cattiva di me potete pensare che il mio amore e le mie cure le stanno facendo crescere forti e sane.




Però ci parlo sul serio, al girasole dico più o meno "per favore non morire, sei la prima cosa che recensisco, vivi", il basilico invece, sa che lo vedo come pesto che cresce e non mi risponde, offeso.







Il girasole è veramente il mio pupillo e cresce che è una meraviglia, nel basilico non ho notato enormi miglioramenti, ma cresce, vive ed è verde, questo è sinonimo di attaccamento alla vita e mi basta.


















Nonostante me i pronostici negativi, le piantine crescono felici e contente.

Per adesso però siamo solo al livello elefante.
Un animale intelligente, ma un po' dannuso ed ingombrante.
Per il livello gnu aspetto il fiore o il piatto di pasta fumante.


domenica 1 aprile 2012

Elezioni e Grammatica


Qui da noi, a breve, ci saranno le elezioni.
Ragion per cui gente che non sapevi esistesse fino a 3 ore fa, vuole assolutamente migliorare il tuo quartiere.
Cominciassero a raccogliere la munnizza (spazzatura).
Sono tutti pieni di idee e meraviglie, amici dei popoli e nemici dei concorrenti. Sembra di assistere ad un combattimento tra i bambini dell'asilo, come se entrando in una scuola materna lanciassi un power rangers (abbiate pietà sono vecchia, non ho idea dei supereroi moderni) e osservassi la scena.
"Tu sei brutto", "tu fai le cose male", "ti puzzano i piedi", "tua mamma è così" e campana elettorale matura varia.

La gente ha iniziato a mandarmi messaggi privati su FACEBOOK per farsi votare.
Grandi comunicatori.
Amiche mie sono taggate sulle serate danzanti e sui santini elettorali.
Lo devo suggerire ad Obama: "Obi, tagga i tuoi 4678547648950 milioni di amici su facebook, dai".
E poi distribuiscono i volantini per strada.
Oggi ne ho trovato uno a casa, mio padre, peggio dei 6enni, porta a casa ogni sorta di volantino perchè, memore di quando abitavamo all'ottavo piano e s'annoiava nell'ascensore, prende qualcosa da leggere.
Solo che ora stiamo al primo piano, quindi mentre prima conosceva tutti i televisori presenti sul territorio siciliano con relativi prezzi, ora a malapena sa che c'è trony. Da qualche parte.

Il volantino è diretto "ai cittadini di agrigento isolati e fregati".
Ma isolati in che senso? Ci hanno spostato e io non lo sapevo? Siamo di fronte il Senegal e m'è sfuggito? No vabbè parliamone.
Sorvolerò sulla punteggiatura.
No, non sorvolo, non ce la faccio.
Non c'è unavirgolauna messa bene, alcune sono attaccate alla parola successiva, altre nel nulla, altre grandi assenti, altre dopo la congiunzione.
L'omino inneggia alla rivolta popolare e a disertare le urne. Se proprio quella domenica non abbiamo un cazzo da fare e vogliamo votare, di scrivere la "nobile parola politica fogna" (cit.).
Perchè c'è il sistema elettorale misto, maggioritario, proporzionale e il fognO.
Monti è paragonato ad un "ducetto" (vezzeggiare duce credo sia assimilabile ad una bestemmia), si parla di politica becera, stivale smembrato, corruzione, tangenti e tanta altra originalità.
Si parla di loggIe, di delinGuere, di re MagGi, di consiglieri coIinali, di scheletri nell'armadione e di montagne rOsse.
Nessun accenno alla grammatica italiana.
L'omino ci invoca in nome del papa Giovanni Paolo II.
Ora.
Manco a me fa grandissima simpatia sua santità teTesca, però addirittura non cagarselo di striscio mi pare eccessivo...
Nel caso in cui andassimo a votare ci sono augurati solitudine, abbandono e tutto quanto vi sia di negativo.
I cavalieri dell'apocalisse si sentono offesi per l'esclusione.

Mi fermo qui, perchè poi non capisco la sua lingua.

Ma dico io.
Va bene che già abbiamo uno che è stato bocciato trevoltetre alla maturità e lo stesso padre chiama "trota", va bene che abbiamo una che ritiene che i neutrini attraversino i tunnel, però nodainoNO.

Vi prego, includete la grammatica nei programmi elettorali, inserite la punteggiatura tra i vostri sostenitori, fate della cultura una vostra amica.
Una volta c'erano bravi oratori capaci di convincere tutti con le parole.
Adesso abbiamo esseri incapaci di convincerci sia con parole che con fatti.

Non promettetemi lavoro, ricchezza, sanità pubblica, strade, aeroporti, bipedi intelligenti, spazi verdi, aragosta a colazione, centri culturali, spazi per lo sport, meritocrazia e così via.

Offritemi il periodo ipotetico e vi darò il mio cuore voto.
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