sabato 16 gennaio 2010

Il mio shining 2010

Il mio 2010 procede ricco di... le chiameremo emozioni.

Poco tempo fa TUTTOPERME mi aggiunge in msn.
Io già non aggiungevo prima, memore del videopene non aggiungo più nemmeno i parenti.
Chiedo prima un documento identificativo.
Come nei pub inglesi.
Ma, penso, sarà il fratello piccolo (scemo) di qualche amica.
E con innato senso materno lo aggiungo.

Segue conversazione:

Lù: chi sei?
TUTTOPERME: come non ti ricordi di me?
Lù: evidentemente...
TUTTOPERME: nemmeno guardando la foto?

Ora... il ragazzino in questione aveva una foto che solo a guardarla era pedofilia, abbarbicato ad una coetanea e con una maglietta (LUI) più scollata del 90% di quelle che popolano il mio armadio.

Lù: guarda forse hai sbagliato persona, chi ti ha dato il mio contatto?
TUTTOPERME: tu?
Lù: da drogata?
TUTTOPERME: ci siamo conosciuti a Natale
Lù: aaaah si mi ricordo! da gianco?
TUTTOPERME: si! brava!
Lù: peccato che io ero in Africa a Natale.

Segue blocca ed elimina
E non dite che sono acida eh.

Secondo tempo:
Luogo: facebook- Patria di tutti i mali

Aprirò un breve sondaggio.
Giusto per capire se sono pazza.
Voi ritenete normale che uno che non sentite da ALMENO 8 anni, che è amico di un amico manco tanto amico, con cui avete parlato 30 secondi di cose interessanti ("freschino oggi eh?" "Eh come cambia il tempo") vi chieda prima se siete fidanzate e poi se siete vive?
Tralaltro essendo su facebook non è che mi puoi ammare per il mio meraviglioso carattere, considerato il fatto che quando ci siamo conosciuti ero ggiovine e avevo tutta la vita davanti e tutte queste belle cose.
Poi dalle foto eh.
Cmq l'omo m'abborda, faccio la vaga, e lui inizia con una specie di terrorismo psicologico.
Usciremo insieme... poi si vede... facciamo una follia... mi piace la tua foto... bella posizione...ti facevo più piccola ghghghgh ...
Inquietante.
"Usciamo adesso? facciamo una follia?" chiede.
"No sai, è che è tardi, io vado a nanna presto, guarda manco ceno ultimamente che già arrivata alla frutta sbavo sul tavolo. Poi stasera mi sento psicologicamente casalinga."
No, non mi chiedete che vuol dire, era la disperazione.
Dopo avermi terrorizzata, inizia a farmi l'oroscopo.

Riassumendo le opzioni del mio scintillante, anzi shining, 2010 sono quindi due.
Darmi ai ragazzetti.
Cenare con paolo fox.

mercoledì 13 gennaio 2010

Cattivi propositi

Ed è finito un anno, ne è cominciato uno nuovo...
Così tanto per iniziare in maniera originale.
Non so voi, ma sono abbastanza felice di essere uscita indenne dalle vacanze natalizie.
Possiamo tornare ad ignorarci con i parenti, farci passare la paresi facciale e smettere col carosello di saluti che senonmisalutimuoioenonènatale.

Non so il vostro, ma il mio 2010 è iniziato, come dire, di merda.
E vi assicuro che la parola scelta è l'unica, tra quelle vagliate, a non comportare la scomunica immediata.

L'entrata del 2010 mi ha offerto spunti di riflessione.
SPUTI di riflessione in realtà.
La notte di capodanno, popolato da creature mezze donne e mezze palle da discoteca, è stata quantomeno istruttiva.
Ho visto le calze di una tipa che mi hanno bruciato la retina, ho visto le coppie dell'anno nuovo, che c'erano nell'anno vecchio, s'erano lasciate nell'anno prima, rimesse insieme non so quando, ma sempre amate.
E sempre su facebook.
Ho ricevuto kilate di messaggini di natale.
Mi hanno augurato gioia, felicità, soldi, lavoro, amici, famiglia, banane e tante belle cose.
Se avessero un fondo di verità fra mezz'ora dovrei trovare l'uomo della mia vita, avere una casa con figlio e cane inclusi e vincere al superenalotto.
Vi faremo sapere.
Ho visto una discoteca agrigentina in cui andavo da 14enne. E sarebbe stato meglio smettere a quell'età.

Ho scoperto che gli uomini sono esseri misteriosi e "cangianti".
Però... udite udite... qualcuno s'è salvato.
Qualcuno è sopravvisuto all'agrigenDina selezione al contrario e naturalmente è già emigrato.
Io sbaglio candeggio credo.
Però questo pare uht, non è latte fresco.
Non inacidisce in due giorni.
Certo un mistero resta.
Il romanticismo degli uomini ha una durata di 48 ore poi, misteriosamente e senza avvertimento, passano dall'essere dipendenti della perugina a dipendenti di poste e telegrafi.
Prima messagini dolci e stucchevoli, poi comunicazioni di servizio.
Roba che se non vedi il mittente non capisci se è il servizio ansa, quello delle autostrade o se sono loro, i tuoi latticini.
"Piove. Traffico".
"Sole. Saluti".
Il colonnello Giuliacci sarebbe fiero di noi.

Al prossimo inchiodo i piedi a terra.
Così per precauzione.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...